最新男女趣味笑话精选|最新极品男女趣味黄色笑话精选
你开了大灯，我才知道这是我太太！
一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”
当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
“嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。
正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
警察问说：“你们在做什么啊？”
这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”
警察问：“为什么你不在家里做呢？”
先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”
小姐，你那两粒是小的吗？
某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，你那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
中国最*色*情的一句话
一*炮*走*红
白人女子与黑人男子
一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机
JJ大的好找工作
在非洲王国裡男生的性*器*官越长越容易找到工作
有一个男生 性*器*官*到膝盖 他想说: 哈哈我到膝盖一定很容易找到工作
他去皇宫前 遇到侍卫
侍卫问他说: 妳来应徵工作吗? 妳多长?
男生说: 恩 我来应徵工作 我到膝盖
侍卫跟他说 我拖到地板才只是个侍卫妳去王宫裡找国王看看吧
男生从1楼楼梯走上2楼 扶着长长的东西遇到了大臣
男生直接问 你多长? 大臣说妳刚刚伏上来的就是我的长度
大臣问他说: 你只到膝盖而已 ..嗯..好吧去找国王看看 他在庭院中
男生走到庭院.. 发现国王在 '放风筝"...
上级的避*孕任务
八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避*孕*药具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要*避*孕*药具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕药具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：至从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就管用呢？！计生干部问：是不是有其它情况？男主人回答说：俺嫌解手鳖得上，便在套前挖了口。
她不是我太太
自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做*爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
我今天没有穿内裤
有一天小明叫小美爬到树上他就会给他10块钱，结果回家之后她很开心的他妈妈说妈妈很生气的回答：女儿你很笨啊，她是要看你的内裤，下次不要被骗了。
第二天
小明又叫小美爬上树他说：小美你今天爬我给你20块，小美很开心的爬了，结果小明给他50块。
回家之后他很开心的说：妈妈小明人好好喔，他本来说要给我20块，可是他给我50块！
妈妈很生气的说：我不是跟你说了吗?他要看你的内裤！
小美很开心的又说：妈妈没有阿我今天没有穿内裤！
稀胡子
一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”
胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
看见奸*夫光着身子
一女人正和奸*夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸*夫光着身子站在里面，大怒道：“你*他*妈的怎么在我家？”
奸*夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。”
酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：“哎！大家都是男人，不容易啊！”
于是把自己的衣服给了奸*夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”
酒鬼大怒说：“我他*妈的刚想起来，咱家住的是平房！”
成年人的礼物
两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手*。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”
女人似鱼
朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，
街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。
另外一只手
学校的实习结束了,之后有两天的假期.
在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:"我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行."
这时坐在后面的一个学生大声的说:"如果是因为性事而劳累过度呢?"
全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:"如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写."
三粒声控型“*”
某日“*”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“*”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就......
洞房后的尴尬
有对新婚夫妻渡完蜜月归来，但很明显的他们正在冷战。新郎的好朋友把他拉到一边问怎么了，‘噢！’他回答说：‘当我们第一晚完事之后，我在起床去洗手间时，想也没想的就放了50元在枕头上。’‘哦那你应该不用太担心，’他的好友说：‘你老婆会想开的，她不可能期望你一直为她守身如玉。’新郎轻点了头说：‘但我不晓得我会不会想得开，她竟然找了我20元。’
不是每个周未都做
一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我做爱。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢……”
问题最多的破保险套
一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”
父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：
“你问这些问题做什么呢？破保险套？”
衣裙不掉的原因
一位年迈的乡下老人走进一家餐厅，看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低，双肩裸露的连衣裙，他感到很纳闷，禁不住好奇地轻声问道：“亲爱的，是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢?”这位漂亮的女士嫣然一笑，说：“仅仅是因为您的年龄，先生。”
每次和我上床的时候
有一天A君跑到警察局报案
警员：你有什么事啊？
A 君：我要举发我女朋友。
警员：什么事？
A 君：我女朋友吃摇头丸！
警员把A君女友捉来，做药物反应检验，
结果无药物反应..
警员：你女朋友没吃摇头丸啊？
报谎案可是有罪的！
A 君：（指女友）明明有吃啊？
警员：.......？
A君：因为我每次问她要不要和我上床，
她都是一直摇头..
警员：靠！..你这个死痞子！
出水了,还搞
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.
妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
对佛撒尿
一男子为避雨躲进寺庙，见一美色少妇遂起淫心，将少妇奸污。事毕少妇拉男子去见官，县长一拍惊堂木：有何冤情快快招来。
少妇作诗一首：
狂风暴雨，
进庙躲雨，
一名男子，
强奸美女。
男子也作诗一首反驳：
风狂雨暴，
躲雨进庙，
她对佛尿，
我堵她道。
注意最猛的一个出现了！！！！！！！
有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解
有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。
他不服气地对警察咆哮着：
“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”
笑了就帮忙顶一个！！！！再接着看!!!
某月某日，某银行，遭遇歹徒抢劫，歹徒持*，命令大家：“全部躺好，不然一*打死你们！”
一个出纳的小姐，弓腿，叉开躺在地上，歹徒怒喝道：“小姐你躺文明点，我们只劫财，不劫色！”
中国现行流行大谎言,經典到吐血！
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1.网站：我们是免费的。
2.电信：我们是亏损的。
3.警察：我们是为人民服务的。
4.上市公司：我们不做假报表的。
5.老板：我不会忘记你的贡献。
6.女孩：这是我第一次……
7.客车司机：准时出发。
8.公司职员：明天我就不干了。
9.商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
10.影视明星：我们只是朋友关系。
11.公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
12.政客；我一分钱都没收。
13.领导：下面，我简单地讲两句.
14.软件：我们是可以完全卸载的。
15.食品公司：可以放心食用。
16.保健品：立马见效！
17.税务：取之于民，用之于民。
18:官员:我是不会包二奶的.
19学校.我们是不乱收费的.
20客运.春节我们是不涨价的.
21.足协 :我们是不打球的,没有黑哨的.
22:春晚: 我们可是真唱的,不搞抄袭的.
男生误入女厕奇遇!
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。
由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是
男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：......